Bancuri

Alinuta la scoala : -Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume,Alinuta ? intreaba invatatoarea. -Pai,in Zahara. -Bine Alinuta,dar acolo e praf. -Da ce,am zis ca-i cubic ?

In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet. -Bula ce ai de urli ? il intreaba profesoara pe Bula. -Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.

O fetita avea de la o vreme un zambet ciudat pe fata si orice ar fi facut parintii ei, acest ranjet nu disparea. Au hotarat sa merga cu fetita la doctor. "Domnule doctor, nu stim ce sa ne mai facem cu ea! Are permanent aceasta expresie pe fata!" Doctorul consulta fetita apoi intreaba:"Ati incercat sa ii slabiti coditele???


Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...



Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste rah..ul ala!"


Trece bula pe langa o nunta si zice:buna ziua!Nu se spune asa se spune traiasca mirele si mireas.Iizice un om.Merge incontinuare si trce pe langa o inmormantare.Traiasca mirele si mireasa. Zice bula. Nu se zic asa ,se zice doamne iarta pacatele mortului.Ii zice un om.Merge bula in contiuare si trece pe lannga niste oameni care tau porcul.Doamne iarta pacatele mortului. Zice bula.Nu se zice asa se zice manancal sanatos.Ii spune un om.Merge in continuaresi trece pe langa un om care se caca.Manancal sanatos!Zice bula.

3 nebuni aveau chef să mănânce fructe. Sar gardul spitalului şi intră într-o curte. Primul fură nişte prune iar al doilea nişte mere. Când să sară gardul înapoi, îi vede un poliţist.
- Ia, zice poliţistul, drept pedeapsă să vă băgaţi în fund ce-aţi furat.
Cei doi încep să râdă ca nişte apucaţi.
- Ce-aveţi de râdeţi? se miră poliţistul.
- Prietenul nostru tocmai a furat un pepene.


Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat.

- Ce-ai patit la ochi?

- M-a lovit nevasta..

- De ce?

- I-am vorbit cu "TU"..

- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?

- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:

"Stii, draga, noi n-am mai facut s*x de trei luni".

Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."

sunt amuzante bancurile acestea =]]

Cate bancuri,dar sunt amuzante.

adevarat chiar sunt amuzante

altele

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.

Omul nostru se pune in genunchi si spune:

- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!

PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta

Se pune ursul in genunchi:

- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa.


O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…


La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:

-Sa ma pupi in fund!

-Afara!

-Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
“Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am “zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Culmea gandului

Sa cazi pe gânduri si sa-ti spargi capul!

Vadim Tudor este pe moarte.Cheama un popa si il roaga:

-Te rog parinte,fa-ma ungur de nationalitate!

-Cum?Ai inebunit?Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri,vrei tocmai acum,cand esti pe moarte,sa te fac ungur?DE CE?

-Pei daca mor,macar sa moara unul de-al lor!

Cam atat

Prost si nimeni se duc la piscina…dintr-o data nimeni se ineaca..

-Ajutor ajutor! se ineaca

-Cine se ineaca? (spune salvamarul)

-Nimeni!

-Ma da tu esti prost!

-Da ma cunosti??


Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: “Te maninc…te maninc….te maninc!!!”
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!

Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos…

Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami… De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare…

Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu in garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic…
- Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod!

Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi…

Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui “gentilom”. La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o “convinga”: o privire dulce, o mangaiere, un sarut … aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei… Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei: - Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea ****, numai sa iei cotul de pe blestemata aia de sonerie…

Alinuta: Mama mama nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama:Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
A:Nu mai am nici un pic de loc!

- Mama, uite Ionel da cu scaunul in mine!
- Pai da si tu in el!
- Nu pot, ca al meu e moale!

Alinuta mergea pe strada foarte ingandurata si mestecand continuu. Se intalneste cu o prietena care o intreaba:
Prietena: ce mesteci?
Alinuta: o lama.
P: Orbit cumva?
A: nu, Gillete.

Se gadeste alinuta intr-o zi:sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi?



Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!



Bula il intreaba pe taicasau

-Tata ce-i aia p**a?

-Sufragerie Bula..

-Tata ce-i aia p***a?

-Bucatarie Bula..

-Tata ce-s aia floci?

-Bani Bula…

Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.

-Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.

-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?

-In p***a numara floci ca a luat salariu.




Bula dupe ce implini 18 ani se duce la tasu si ii spune:

-Tata dami si mie bani sa ma duc la femei!

Tasu:

- Bula iti ajunge p**a pana la cur?

Bula:

- Nu stiu tata stai sa vad.

Se duce bula la baie verifica. Nu ajunge si se intoarce la tasu.

- Tata nu imi ajunge

Tasu:

- Bula nu poti sa mergi la femei pana nu iti ajunge p**a la c*r

Mai trece un timp se duce bula verifica si mirare ii ajunge!

Bula:

- Tata imi ajunge pana la c*r

Tasu:

- Atunci Bula, ce iti mai trebuie femei?




Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….

Intra profa in clasa…

-Vasilica ce-i taica`tu ?

-Gunoier ,domna profesoara!

-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…

Pana la urma ajunge si la Bula…

-Bula ce-i taica`tu?

-Dj la “mistick club” domna profesora!

-Si ce-i aia?

-Clopotar la Biserica!


Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In

acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:

-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii!!

-Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

Bula si Strula stau la povesti.

Strula il intreaba pe Bula:

- Ce faci cand un vapor pleaca?

- Nu stiu!

- Ce faci cand un om se ineaca?

- Nu stiu!

- Ce faci cand este coada la pita?

- Nu stiu!

- Ce faci cand doi oameni se bat?

- Nu stiu!

- Esti prost!

Bula suparat merge la maicasa acasa sa o intrebe :

- Mama ce faci cand pleaca un vapor?

- Ii faci cu batistuta!

- Ce faci cand un om se ineaca?

- Il traci cu colacul la mal.

- Ce faci cand este coata la pita?

- Stai la rand!

- Ce faci cand doi oameni se bat?

- Chemi politia!

Merge Bula inapoi la Strula , foarte fericit ca stie raspunsurile.Strula il intreaba:

- No bula, stii?Ce faci cand un vapor pleaca??

- Il tragi cu colacul la mal.

- Ce faci cand un om se ineaca?

- Ii faci cu batista!

- Ce faci cand este coada la pita??

- Chemi politia!

- Ce faci cand doi oameni se bat?

- Stai la rand.

Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
- Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
- Afara!!!
Se ridica Bula sa plece…
Invatatoarea:
- Nu tu Bula ,clasa!

Taica-su lu` Bula l-a trimis pe acesta sa-i cumpere o palarie varde nu prea verde
da` verde sa fie.
Se duce Bula la magazin si-i spune vanzatoarei:
-M-a trimis tata sa-i iau o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.Vanzatoarea
i-a dat o palarie verde deschis.Se duce Bula acasa si ii arata palaria tatei iar
acesta spune:
-Nu e buna, Bula!Ia-mi alta!!!!!
Pleaca Bula la magazin:
Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.I-a dat una verde inchis.Se
duce acasa bula, tata ii zice ca nu e buna.Se duce la magazin:
-Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.
Vanzatoarea:
-Auzi bah,sa-i spui lu` taica-tu sa ma pupe-n cur nu prea-n cur da-n cur sa fie!

Itzi si cu Bula locuiau impreuna,iar intr-o zi moare Bula.

Merge Itzi ca sa-l de-a pe Bula la ,, Ziar”:

- Buna ziua as dori sa fac si eu un anunt! zice Iti

- Da, va rog spuneti ce sa scriem! zice ziaristul

- BULA MORT!

- Bine domnule, eu va inteleg ca e mort dar cuvantul trebuie sa fie macar din 4 cuvinte..

- OK , atunci : Bula mort vand parchet!



Bula si Strula mreg la un hotel de 5 stele…si cer o camera..

Strula:Buna ziua am dori o camera..

Receptioneru:DA avem, dar numai la etajul 92.

Strula:Ok e luam..

Receptioneru:Numai ca este o problema.Nu functioneaza liftul.

Strula:nui nimic o luam pe scari

Urca ei ce urca ajung la etajul 15 zice bula catre strula…

bula:ba strula…

Strula: ma lasa k mi zice cand ajungem sus..

Ajung pe la etajul 30 zice bula:Ba strula…strula putin obosit

Strula:ma lasa k mi zice cand ajungem sus!!

mai urca ei ce urca..pe la etajul 45..bula iar: Ba Strula..

Strula:ma lasa k mi zice cand ajungem sus

mai urca ei..ajung la etajul 60..

strula obosit rau..zice bula:Ma strula..

Strula:ma lasama k mi zice cand ajungem sus

pe la etajul 80 iar…

ajung la etajul 92…zice strula:Mno ma ce tot ai vrut sa-mi spui

Bula: ba am uitat cheile jos..

mna acu se pornesc iar jos

merg ei ce merg ajung la etajul 70..

zice bula:Ma Strula!!!

Strula: ma lasa k mi zice cand ajugem jos..

Ajung pe la etajul 45 zice bula:Ma Strula!!

Strula: Ma lasa k mi zice cand ajungem jos!!

Ajung la etajul 30 zie bula:Ma strula!!

Strula:ma tiam mai zis.lasa k mi zice cand ajungem jos..

intrun sfarsit ajung jos..la care strula: Mno ma ce tot ai vrut sa-mi spui..

Bula: Ma da tu nu sti ce gluma??

multe,dar sunt amuzante

ce super amuzante sunt!!!

ms daca mai gasesc am sa incerc sa mai pun

Intradevar sunt amuzante .

felicitari,zuzu-andu ideea cu many many bancuri a fost geniala!!!sunt super-amuzante!!!

Msss si ma bucur ca ti-au placut , am sa pun cat mai multe

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam".

Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:

- Manusi aveti?

- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?

- De piele, normale, cu 5 degete !

- Le purtati la palton sau la jacheta?

- La palton, ca vine frigul !

- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:

- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?